Битва Экстрасексов

После долгих колебаний и желания послать на три веселых очень даже буквы проект, продюсеры согласились все-таки поглядеть, как будет выглядеть передача для совершеннолетних озабоченных извращенцев под названием «Битва Экстрасексов». Для съемок был приглашен всем хорошо известный актер-гомосексуалист Башар Маратов, его нескончаемый послужной список дает ему право присвоить титул анального рыцаря со всеми сопутствующими тому почестями. Но это Россия, детка, здесь не приветствуют гомосексуалистов, даже автомобили с задним приводом у нас не в почете, а потому этот педрила просто будет держать в руках микрофон и задавать прибывшим на отборочные испытания участникам вопросы.

Башар Маратов: Йоу-ё-йоу, здорова чуваки и чувихи! С вами я, Башар Маратов и вся эта кучка недоделанных извращенцев, которая хочет удивить вас своим присутствием. Первый сезон, мне трудно сказать это слово, передачи «Битва Экстрасексов» стартует после отборочных испытаний. Тысячи педиков и лесбиянок, транссексуалов и трансвеститов, садистов и мазохистов, гетеросексуальной направленности и фетишистов собралось для прохождения кастинга. Каждый из этих Мудаков, извините, Чудаков думает, что обладает неординарными супер способностями, даром предвидения, предсказанием будущего или же могут заглянуть в прошлое. Но всего один процент претендентов пройдет в основную игру и пусть этими людьми станут не натуралы, чтобы рейтинги телепередачи начали зашкаливать, а беспросветная тупость поглотила умы людей, сидящих перед зомбоящиками. Итак, неадекватные вы мои и озабоченные, мы начинаем КВН, тьфу ты бляха-муха, оговорился, испытание!!!

В первом испытании зубодробительного и беспрецедентного шоу участникам нужно будет из тридцати различных по классу и внутренней ухоженности автомобилей выбрать отмеченный. Все они стоят на подземном паркинге, где уже успело перепихнуться бесчисленное множество раз такое же несметное количество людей, в том числе и сами работники парковки. Заняться сексом в автомобиле или на его крыше, а потом спрыгнуть, сказав, что это не твоя сперма потекла по лобовому стеклу, хочется каждому. Жуткая ебля-оргия происходит в первом автомобиле, где схлестнулось несколько неадекватных страпонесс. Сучки страпонят друг друга здоровенными имитаторами фаллосов, без оглядки по сторонам, кажется, что им вообще плевать на проект, главное кончить быстрее других. Кое-где дамочки отсасывают кавалерам, еще бы, не отсосать в чужом Порше с кожаной обивкой салона, где даже рукоять переключения скоростей похожа на мужской член, доведенный эрекцией до оргазма. Но цель состоит в следующем: нужно найти самых озабоченных и требующих обращения к сексопатологу развратников и кудесников анальных игрищ.

Башар Маратов: Встречаем, дамы и господа, наши бессмертные, уже слегка постаревшие пидарасы Борис «Стручок в попке» Моисеев и Шура-Дура. Гомики, вы готовы оказаться наедине друг с другом в тесном, замкнутом пространстве? Ни у кого нет клаустрофобии или боязни лишиться девственности при встрече с сексапильным мужчинкой? А-ха-ха, это шутка, голубочки вы мои, все давно знают, что вы голубцы майонезом свои каналы обильно нафаршировали за жизнь. Вот ваш укромный уголок, полезайте и ни в чем себе не отказывайте!!!
Педерасты (вместе): А мы точно влезем?Фу-у, тут воняет бензином и экскрементами.
Башар Маратов: Не ссыте, петухи, все у вас получится. В багажник кабриолета и не таких крепышей запихивали, когда они в казино проигрывались в пух и прах, а потом не отдавали долг. За запах навоза извините, кто-то все-таки сделал клизму, хотя по условиям контракта это делать запрещено, но ничего, мы накажем виновника этого аморального поступка.

Полчаса ёрзали усталого вида шоумены, пока ведущий не попытался ткнуть ногой в задницу последнего влезавшего Шурика. При сильном надавливании его кирзовый сапог 45-го не растоптанного размера провалился сквозь анус певца-удальца, это напоминало провал в зыбучий песок, только вместо песчаной бездны под ступней что-то громко чавкнуло. Сокращение сфинктера повергло добровольца в состояние эрекции, после чего Борис громко ойкнул, багажник захлопнулся, но оттуда все продолжали слышаться сильнейшие возбужденные стоны плохих ребят.

Башар Маратов: Еле утрамбовал, даже немного вспотел. Жутко хотелось залезть вместе с ребятками, но места не хватило. Представляю, как бы они меня оприходовали…. Ох, что-то я размечтался, позабыв представить нашего первого участника, его странное прозвище, впрочем, как и у всех других наших испытуемых, Булавач Лена, ничего особенного, если только не читать имя и фамилию очень быстро. Вы еще не догадались? Получается Булава Члена, и я скажу, что это мужик! Чувак думает, что умеет гадать на картах Таро. Мне не терпится задать ему парочку компрометирующих вопросов!
Лена Булавач: Иуда, не томи, спрашивай!
Башар Маратов: Джинсы на Черкизовском рынке отхватил? А это копия Айфона? На оригинал еще не заработал? Правой рукой дрочишь? Колода крапленая? Дай шарик подержать?
Лена Булавач: Да! Да! Нет! Да! Нет! Дааааа…пошел ты! Шар верни, сучье вымя.
Башар Маратов: Ух, ёпт-тудэй. Слышь, чувак, шар твой некачественный, поменяешь по гарантии. Слушай условия, которые тебе нужно выполнить: во-первых, оформишь на себя ипотеку, а меня впишешь полноправным хозяином квартиры. Шутка, найди необычную машину с людьми в багажнике, можешь попутно нести какую-то дребедень, но не забывайся, у тебя полчаса, иначе эти два педика там задохнуться или что еще хуже, захлебнуться спермой в герметичном багажнике!

Мужик не стал блуждать вокруг да около, прислушиваться к яростным выкрикам рвущегося наружу Шуры, которого своим внушительным хозяйством вовсю принялся драть Борюсик. Булавач Лена разложил колоду своих картишек и предложил ведущему сыграть с ним в подкидного дурака, но потом вспомнил, что времени мало и стал рассказывать необычные вещи. В частности, он увидел третьим оком, как кто-то похожий на Башара Маратова снял на панели трансвестита – девушку с приличным половым членом и солидным хозяйством в том месте, где у нее должна находиться скважина. Парочка страстно целовалась, а потом улеглась на заднем сидении в 69-й позе, начав строчить друг другу боеголовки, полировать залупы и при этом производить дефлорацию пальцами в заднем проходе. Ведущий занервничал, а потом рассказал историю о том, как одолжил автомобиль своему другу в прошлые выходные, видимо это товарищ занимался нетрадиционной любовью с проституткой. Тогда участник вскинул вверх руки вместе с колодой карт, все взлетело в воздух, и между его пальцев оказалось две карты – Король Бубен и Король Червей.

Лена Булавач: Красный Кабриолет! Это машина, в которой спрятано два мужика.
Башар Маратов: Какого черта? Думаешь, двух мужиков с крупными габаритами моги утрамбовать в этот маленький багажник? Не гони беса! И вообще, почему в колоде Таро оказались игральные карты?
Лена Булавач: Из рукава выскочили случайно. Будешь много пипикать, прокляну – наложу заклятие вечной импотенции, никакая виагра, которая у тебя в бардачке, не спасет от позора!!! Вскрывай.
Башар Маратов: Чувак, можно и без импотенции дела порешать. Сейчас найду в связке ключей нужный и сразу открою, машина-то ведь старая, багажник из салона Куй откроешь. Слушай, а если мы станем друзьями, сможешь, заклятие вечного стояка наложить, хочу трахать все, что движется без устали до конца своих дней.

Одновременно с этой беседой в комнате скептиков находились криминалист-психолог Мишка Виноградов и иллюзионист Илья Сафронов, оба мужчины активно соблазняли молоденьких необъезженных кобылок. Фокусник легко входил в доверие к девушкам, соблазнял их иллюзорными представлениями, а потом затаскивал в постель, где храбро пихал за щеку даме огрызок члена в четырнадцать сантиметров. Криминалисту нужно было всего лишь показать ксиву на панели, как десяток проституток соглашалось его обслужить, не взымая платы за полный пакет услуг, а программу всегда жрицы любви подготавливали самую интересную для своего постоянного клиента.

Виноградов: Ё-ба-на Настя, раскусил за пять минут. Вот это ищейка, вот это нюх, я понимаю. Красава, хуле, респект и уважуха!!!
Сафронов: ...
Виноградов: Ну как можно храпеть во время минета? Девка ему сосет, зрители ждут комментариев, а это подобие мужика с миниатюрным членом, который больше напоминает клитор, дрыхнет. Вот же сука! Слышь, мартышка, хлопни своему партнеру ладонями по придаткам, пусть побывает между молотом и наковальней.
Сафронов (приходя в сознание): Ух ты ж, как забористо сосет, у меня даже гениталии разболелись. Все, милая, вынимай поршень изо рта, ему достаточно!
Виноградов: Рассмешил ты словом поршень, корешок одуванчика скорее.
Сафронов: большие для работы, а маленькие для любви созданы.
Виноградов: Член и должен работать, чтобы дарить девушкам любовь, тупица. Твоим скребком разве что лобок изнутри почесать можно, а бабе хочется, чтоб до желудка кукан доставал.

Камера стремительно переместилась на съемочную площадку, где ведущий ковырялся в носу от скуки левой рукой, правой удерживал свою брючную форель, которая вскоре должна была излиться белой ряженкой прямо в трусы. Онанизм во время съемок стал проблемой для всей команды, отучить похотливого кобеля от рукоблудия не смогла даже смазка с перечным экстрактом усиленного жжения.

Режиссер: Башарик, дорогой, руку вынь из кармана.
Башар Маратов: Етить-колотить, а я уже в кадре? Прикинь, чуваки и чувихи, я даже не успел передернуть щеколду, а первый участник уже срулил, назвав правильный ответ. Второй крендель, решивший благодаря дару целителя победить в битве, это Леша Похабный! Напомню, все его растворы и настойки не обходятся без спермы, собственно, поэтому я и хотел ему помочь собственными выделениями, просто он мне очень симпатичен.
Режиссер: Завали поддувало. Ты сценарий читал хоть раз?
Башар Маратов: Извиняюсь. Все свои штучки парнишка унаследовал от прабабушки-ведуньи. Привет Алексей, че почем? Хоккей с мячом? Жизнь бьет ключом или все так же ни о чем?
Леша Похабный: Башар, отсыплешь и мне потом той дряни, которую долбишь! Может, начнем испытание, а то уже треть времени ушло, а ты мне правила не объяснил даже!

Молодой человек наматывал круги, не останавливаясь рядом с кабриолетом гомосеков ни на секунду, потому что мечтой его детства был грузовик ЗИЛ-131 с тентом на кузове. Целитель чувствовал проблемы с желудком у человека внутри этого автомобиля, поэтому указав, сделал свой окончательный выбор. Как оказалось, в кузове спрятался обыкновенный бездомный, устроивший в этом уютном месте лежбище и заодно общественный туалет, это был точный промах. В комнате скептиков началась настоящая оргия, после того, как Илья Сафронов восстановил силы полуденным сном. Парочка затащила в маленькую комнатку несколько развратных девиц легкого поведения, которые своей наготой давали фору самым знойным звездам порнографических фильмов.

Виноградов: У нас проблемы – члена полтора, а дырок много.
Сафронов: У тебя тоже дырка ничего! Опа, держи чирик. Видал, как парнишка облажался?
Виноградов: Это ты облажался, когда меня в задницу трахнул. Не смей…в меня…пихать…свой полу-член. А хотя ладно, все равно глубже ануса не вошел.

На съемочной площадке все замерли, даже неполноценный ведущий прекратил разминать кулаком свой глиняный грибок, потому что, стуча каблуками, вошла первостепенная красавица, царица среди самых сексапильных женщин планеты, богиня Афродита в улучшенной комплектации – Леди Анальный Приворот. Имени своего девушка, видящая призраков и прочие поистине ужасные вещи, раскрывать не пожелала, при этом цыпочка подошла к Башару Маратову вставила вытянутый из влагалища вибратор ему в приоткрытый рот. Вогнав по третью фалангу пальцы в задний проход, куколка стала себя баловать, потом высунула пальцы и дала их облизать обезумевшему, влюбленному мужчине. Это действительно стало подтверждением ее прозвища и умения приворотными способами привлекать к себе мужчин и иже сопутствующие их неприятности. Башар сладко посасывал длинные худенькие пальцы, коими барышня гладила его язык, привкус анальной смазки с клубничными ароматизирующими компонентами стал приятной усладой, от которой мужчина возбудился и норовил оттрахать хрупкую девушку. Леди, не вынимая пальцев изо рта ведущего, стала на корточки, расстегнула свободной рукой молнию на штанах и вынула оттуда половой член, крайняя плоть поддавалась массированию, головка набухла.

Леди Анальный Приворот: Мне моя покойная бабуля посоветовала сразу тебе отсосать, чтобы победить в этом конкурсе! Так что не сопротивляйся, счастливчик, сейчас буду твой елдак выжимать и осушать, пока призраки не скажут мне остановиться.
Башар Маратов (впал в ступор, игнорирует слова): м-м-м-м-м.
Леди Анальный Приворот: Как же я привыкла к этому торжествующему мычанию, научились бы вы мужики как-то иначе эмоции проявлять, когда вам на халяву писюны сосут незнакомки.

Пока белокурая красотка с пышными буферами седьмого размера сосала своими сочными губками, перекачанными силиконовым наполнителем, половой член резко сменившего сексуальную ориентацию ведущего, к ней стали являться один за другим призраки. Смазливая стройняжка начала вести диалог сама с собой различными голосами: сначала бабушка призывала заглянуть в очень большую машину, но потом резко одумалась и ясновидящей-шлюхе приспичило отклониться от курса и обратиться к режиссеру.

Леди Анальный Приворот: Господин режиссер, душа вашей покойной супруги ищет успокоения в загробном мире, ей там холодно, жутко скучно и одиноко. Но особенно ей хочется плотской любви, горячего секса с таким темпераментным мужчиной как вы, присоединяйтесь, оттрахайте меня в попку, можете даже без резинки. Мне ваша жена говорит, что вы любили иметь ее в сраку без смазки, чтобы было пожестче. Экстрим любите?
Режиссер: Ух, ёб тебя через коромысло, с удовольствием, милая. Ануслингом помочь тебе кончить или сразу приступать к сладострастным плотским утехам?
Леди Анальный Приворот: Вылижи мою сочную попку, чтобы из промежности ручьем потекла смазка, делай с моей попочкой и писей гадкие шалости своими грязными ручонками. А потом вагинальный сок используй для анала.
Режиссер: Милая, это точно ты! Ты всегда любила так поступать, прямо паранормальное явление и в правду, а ведь мы хотели выехать в рейтингах только за счет подставы.

Разразившаяся порка в два смычка повергла супер-сексапильную развратную вертихвостку кончить трижды, прежде чем она указала пальцами на маленькую белую Оку, в которой якобы были спрятаны два мужчины. При открывании багажника и вправду выяснилось, что в миниатюрной машине трахалась парочка порочных карликов, но эти парни не подходили по описанию, как разыскиваемые БашаромМаратовым. Очередная порция конвульсий от оргазма заставила девушку пустить «Золотой Дождь» из неиспользуемого мужским пенисом отверстия, брызги падали из щели под напором и разбивались о бетонный пол, пачкая лакированные туфли режиссера и ведущего, а пальцы ног плутовки в открытых босоножках и вовсе оказались залиты мочой. Самка изливалась до последней капли, пока ее мочевой пузырь не опорожнился, потом в рот ей попала струя спермы, она покорно сглотнула, режиссер закончил вакханалию третьим, облегченно вздохнул, а потом усадил свое физически истощенное и морально опустошенное тело в кресло, взял рупор и продолжил руководить съемкой.

В комнате скептиков парни уже раскупорили шампанское, чтобы подсыпать в него афродизиаки вперемежку с амфитаминами, чтобы начавшаяся оргия получила второе дыхание, но увидев на мониторе, как Леди Анальный Приворот чирикала с духами, приостановились.

Виноградов: Послушай, больше смахивает на галлюцинации, может пора бригаду скорой помощи вызывать и такую горячую штучку отправить в дурдом?
Сафронов: Нельзя ее в дурдом, там ее санитары будут драть круглые сутки напролет. Я готов жениться из-за ее сисек, ничего себе шары.
Виноградов: Сисястую и жопастую блондинку я бы себе сам отхватил. Рад, что ты все видел.
Сафронов: Побоялся, что если засну снова, ты мне за щеку напихаешь или в очко дрюкнешь!
Виноградов: Отличная идея, Илюша, в следующий раз твоим советом непременно воспользуюсь.

На съемочной площадке внезапно появились два приглашенных гостя – Джастин Бибер и Мэрилин Мэнсон – два настоящих бисексуала, к которым одновременно выстроилось две толпы. В одной стоят поклонницы в надежде получить автограф от брутального самца и педиковатого подростка, заодно каждая норовит потрогать губами их пиписьки, чтобы потом написать об этом в Twitter и выложить фото своего незабываемого отсоса в Instagram. Сзади гостей выстраиваются гомосексуалисты, желающие внести свою лепту в виде спермы в их сочные задки, но слуга сатаны хоть как-то пытается отмахаться, а его молодой оппонент так и рад раздвинуть свои сахарно-белые булочки для чьего-то банана. Первый круг испытаний преподнес всем небывалые сюрпризы, но впереди второе испытание, поэтому не стоит переключать ваши плазменные панели на какую-то слащавую передачу из захолустного дальнего зарубежья. Впереди нас ждет незабываемая встреча с титьками Памелы Андерсон, скрывающейся под маской незнакомца, это уже не тайный гость, потому что ее девятый размер подвергся "Tity Fucking".

Башар Маратов: Во втором туре стартовать будет подросток-индиго по имени Васька Отодранный, ничего такая фамилия, надеюсь, он девственности лишился еще до начала кастинга и здесь я имею в виду его неприкосновенную попку. Такого кудрявого мальчонку сложно не принять за аппетитную девчушку, к тому же излишняя полнота добавляет толстяку пикантной прелести, мне даже самому захотелось ему засадить промеж булок. Чувство дежавю меня не покидает, кажется я уже пытался кому-то присунуть в зад в первом туре? Иди же ко мне, сладенький, обними дядю Башара, почувствуй крепость его скалистого выступа, можешь даже пососать, как это сделала одна из выступивших ранее участниц. Чудесный ротик твой нуждается в моем леденце.
Васька Отодранный: Убери руки, жопоголовый, я натурал, предпочитаю девчонок. И здесь я ради победы, а не ради того, чтобы становиться твоим сексуальным рабом. По вопросам БДСМ к моему деду можешь обратиться, он еще при Сталине из фашистов выбивал такие признания, о которых и сами не знали до начала допроса.
Башар Маратов: То есть ты не желаешь проходить испытание, в котором согласно условиям тебе нужно завязать глаза черной, не просвечивающейся повязкой и отвести в подвал, где тебя…
Васька Отодранный: Алё, дядя, ты ничего не попутал? Передерни затвор, у тебя это здорово получается. Мне нужно будет угадать, кто там находится, так ведь?
Башар Маратов (приходя в изумление): А откуда ты узнал? Тебе кто-то подсказал?
Васька Отодранный сделал серьезную мину на лице и принял вид серьезнее, чем у вышибалы в ночном клубе: Я же экстрасенс, мысли твои грязные прочитал. И нет, я не дам тебе свой конец в рот, чтобы ты высосал из него мой «майонез».
Башар Маратов: Начинай, жирный, время тикает.

Испытание началось. Парнишка восемнадцати лет от роду вошел в темное пространство без освещенной периферии, наощупь нашел трубу, идущую вдоль стены, обругал ведущего, подставившего свой эрегированный член, и чуть не свернул набекрень его придаток. Немой укор прозвучал в словах «Оторву, еще раз попадешься», потом он быстро проследовал к гостье, которой, как мы помним, сталабывшая порно-актриса Памела Андерсон с ее девятым размером груди. Молодчик не растерялся, когда ощупывал силиконовые долины грудастой актрисы, ему и так стало понятно, кто это по прикосновению к ее губам, большим и сочным как мякоть персика. Но вдобавок похотливому подростку понадобилось измерить глубину входных отверстий, поэтом он с ходу достал свой таран и стар пробивать себе путь вглубь вагинального канала жены Томми Ли, у которого волосы стали седеть от такой прыти жеребца. Потом паренек, словно буром завинтил свою горячую шляпу старушке в пердак, та только и успела, что кончить, выругавшись матом на американский лад.

Васька Отодранный: Пэм, членососка, ты ли это? Я онанировал на твои фото с ранних лет, твои ароматы тела, выходящие из каждого отверстия, включая то, на котором ты сейчас сидишь, пахнут просто божественно.
Памела Андерсон: Я вообще-то сейчас лежу и истекаю твоей спермой, которой ты умудрился меня утрамбовать на глазах у супруга.
Томми Ли: Ничего, дорогая, я всегда за групповые развлечения.

В комнате скептиков идет пьянка полным ходом, уже к оргии привлекли потаскух старой школы, которые практикуют технику королевского минета и двойного входа в каждое из отверстий, щели их растянуты, но это не мешает Мишке Виноградову и Илье Сафронову чудить без баяна. Проще говоря, самцы ушли в отрыв с применением спиртного и горячих зрелых баб, их мозги окончательно перестали функционировать, а иллюзиониста регулярно вырубает, поэтому мстительный Виноградов уже трижды сунул ему немытый хер за щеку и только что снова излился прямо в рот.

Виноградов: У паренька никаких проблем не возникло, моя сосалочка.
Сафронов: Х-х-р-р-р…
Виноградов: Даже не заметил, как мне отсосал. Дам тебе запить, пока ты спишь шампанским, чтобы вкус семенной жидкости сбить.
Сафронов: Кхе-кхе, я не сплю. Что-то у шампанского вкус странный. Ты в бутылку что ли нассал?
Виноградов: Это у тебя с похмелья, спать нужно меньше, а то и в твой рот мой болт как по резьбе вкручу, ты и не почувствуешь.
Сафронов: У меня чуткий сон, только снилось, что ты меня в глотку трахаешь.

Тем же временем на площадке.

Башар Маратов: К нам пожаловал шаман из индейского племени красножопых Чероки. Его имя Толстый Посох, что звучит как бы угрожающе тем самцам, у кого охотничьи сосиски, а не сардельки, если вы меня понимаете, потому что агрегат у индейца, действительно мощный. Но как бы то ни было, а членом дело не поможешь и кашу не сваришь, тут нужны экстрасенсорные способности, а не сила эректильной функции.
Толстый Посох: Еники-беники, ели вареники! Нет, мля, не тот стишок. Вспомнил! У электрика Степана шесть любовниц, два дивана, 1-2-3-4-5, буду трио я маслать! Не, другую нужно посчитать считалочку, чтобы духи смогли помочь мне определить типаж присутствующего гостя, в воздухе жутко воняет эстрогеном, точно голодная самка, а потому стих подготовили духи мне в помощь. 1-2-3... уж 45–годы лучше не считать, идешь с хирургом пообщаться – и наступит 18. А-а-а-а, тут все понятно, Памела с ее силиконовыми титяндрами пришла и многочисленными пластиками на лице.

У участницы программы на лице изобразился "facepalm", у Башара Маратова "pokerface", съемочная группа вместе с режиссером тихонечко сползает по стулу на пол. Приходится вызвать охрану, чтобы та удалила мстительного вождя красножопых, посылающего проклятия во все стороны и призывающего прийти ему на помощь духов земли матушки. Этот полный пинцет наблюдают в мониторах наши скептики-гомосеки, но они не могут изречь из уст ни слова, потому что разлеглись в позе 69 и тихонько посасывают друг у друга.

Башар Маратов: Следующего извращенца зовут Писюнковый зловеще, и да поможет ему судьба определить нашего загадочного гостя.
Писюнковый зловеще: Передо мной сидит бабка, у которой вместо вульвы обрезки, натяжение кожных покровов лица вдвое выше нормы, чувствуется обилие силикона по всему телу и такая она знатная шлюха, что умеет брать три писюна в рот одновременно.
Памела Андерсон: В той попытке я готова была и четыре засунуть, но рот разорвался!
Писюнковый зловеще: Могу сказать, что давалку эту кто-то пёр недавно. Голосок такой грубый, тётка явно прожженная опытом, от одного буя по жизни плавала к другому, и каждый ее воронку расширял природным путем, а потом давал наличные на пластического хирурга. Пресвятые сосиски, ее даже хирург отодрал на столе во время операции по увеличению титек!
Памела Андерсон: Вот же скот рогатый, а я все думала, почему он мне такую большую скидку сделал, даже больше, чем несравнимой Шер. Томми, я ему отдалась не по своей воле.
Башар Маратов: Хорош трепаться, а то сейчас себя выдашь, дочь шлюхи. Что наш участник еще может сказать о сидящей перед ним женщине?
Писюнковый зловеще: Она замужем за мужчиной по имени Томми.
Башар Маратов: Пять баллов за сноровку, ты неподражаем. Еще что-то?
Писюнковый зловеще: Эта парочка полные банкроты, потому что самка все деньги транжирила на пластику. В будущем они пропишутся в Западном Бирюлёво. В однокомнатной квартире будут жить с пятью новорожденными чернокожими младенцами. Сучка начнет сниматься в порнушке и снова покорит мир своими глубокими чреслами, только основной аудиторией станут зрелые мужики, кому за шестьдесят.
Башар Маратов: Оптимистичный прогноз. На этом наши испытания подошли к концу, а продолжение «Битвы Экстрасексов» уже могут и не снять, потому что наш бюджет исчерпан, а желание смотреть эту ерунду ни у кого не возникает. Потому до новых встреч, ребятушки, я побежал к нашим скептикам, к которым уже присоединились Боря и Шурик, там своя голубая вечеринка!!!

Читайте порно рассказы вместе с нами!